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【庄稼苗】深度患者

喵总角度

第一人称

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【1】

我最终还是选择了离开。

 

【2】

作为一名伟大的人民警察，平心而论，我真的很不称职。我与外表极度不相符的性格局限了我成为一名优秀人民警察的路。我性格里有极度敏感又脆弱的一面总是时不时出现，我有两个极度分裂的人格轮番上场，一个是自大暴力大大咧咧的热血女警，一个是敏感脆弱神经质的女神经，问我喜欢哪一个，老子哪个都不喜欢。

 

我和刘佳抱怨过我极度分裂的性格，她安慰我，没事的，没有哪个人是表里如一，单纯成这样的人也总会长大的。

谁说没有这种人，我身边就有，而且这个人我认识，且深爱。庄睿，我的爱人，我深埋在心底里的人。曾被我的执拗伤害过的少年，我不愿把他称作男人，他的美好，他的单纯，是少年般的纯白。

 

他有令我十分羡慕的表里如一，善良，坦白。我无法解释清楚宇宙的起源，人类的变迁，正如我无法解释对他突然的迷恋，无法解释非他不可的执着。

我的身体像是一个剧场，被两个人格轮番占据，上演不同的戏剧，一时是鸡飞狗跳的武打片，一时是矫揉造作的狗血剧，无论上演什么，我总能最后使其变为闹剧，我总能搞砸一切，丢人，是我人生始终相随的梦魇。

 

我办过很多没有脑子的事，对着并肩而立的庄睿和秦小姐瞄准弹弓，尽管我及时意识到这个举动是多么愚蠢，但是人已经被我丢的差不多了；我也对庄睿发过很多莫名的脾气，无理取闹，或者吃莫名其妙的醋，我莫名其妙的占有欲发作时我根本控制不住自己。

 

【3】

秦小姐几乎满足了我对女人的一切幻想。她知性优雅，十分冷静，脑袋也聪明，妆容精致，脸蛋漂亮，还是有钱的大家闺秀，仿佛高贵的白天鹅，与她相比，我像随时炸毛的火鸡，丑陋，粗俗，咋咋呼呼，还没什么脑子。

 

庄睿在性格上真的和秦小姐很般配，我能想象他们两个在一起看书喝咖啡，轻声聊着天，是怎样一个场景，是如何吧所谓细水长流的爱情生动演绎。

假如她没有去伤害庄睿，可能我再坚持一段时间也会自动退出，不再去冒冒失失地打扰他们吧。我明白她也是被迫的，家族，权力，名誉，秦小姐所背负的东西是我不可想象的，秦小姐有太多要顾虑的东西，不像我浑身只剩横冲直撞的一腔孤勇。她和庄睿终究是差了一些缘分，我比她幸运多了。

 

我骄傲和自卑人格轮番占据身体，秦小姐始终保持着自己的骄傲，她杀伐果断，反应迅速，处事圆滑，是我始终比不上的。所以在最后，庄睿发现她并不太单纯的目的时，她始终高傲地沉默着，明明我和她都清楚，只要她软下身段去解释一下，她和庄睿可以走得更远，可是她没有，那个时刻我也默默祈祷她不要解释，可是现在我后悔了。

是我太过自私，也是我太过幼稚，我在他们的决裂之中起了推波助澜的作用，我破坏了他们，现在我后悔了。

比起我这个帮不上忙还时常掉链子的废物相比，秦小姐仿佛一个智多星，一个遇事波澜不惊的女诸葛。，才是庄睿所需要的伴侣。

 

【4】

我小心翼翼在脑海里珍藏每一个和庄睿有关的瞬间，被我无理取闹气到无语翻白眼的他，在我递过去苹果时朝我温暖微笑的他，我受伤时一直皱着眉的他，发现我其实并没有失业时有些冷漠又愤怒的他。他的每一个样子我都刻在脑子里。

每当他需要我的时候，不管我之前在发什么脾气，那一刻我什么都不顾地冲向他。

 

我们可以在一起纯属一个意外。在阴谋被一层层揭开，幕后的大叔出现时，一直波澜不惊的庄睿那一刻整个人不可抑制地浑身颤抖，我也在抖，但是我还是不住地安慰他。

那可真是一场大战啊，我一直挡在庄睿前面，人纷纷朝我们涌过来，尽管有我挡着，他还是受伤了，他伤的多重我不知道，我对那场恶战的记忆有些模糊，只记得，我在不停的挥拳，攻击，最后我不知道是体力耗尽还是伤的太重，眼前一黑就没了记忆。

听皇甫云说，庄睿把浑身是血的我背出来的时候，彭飞以为我死了竟然来了一出铁汉落泪，他和刘佳一边哭，一边不约而同地开始选起了墓地

。

我再醒来已经是一个星期以后了，病危通知单下了三次，可我还是顽强地活了下来。我醒来第一个看到了庄睿，他的伤比较轻，本来也没什么危险，他守了好几天。我看到他习惯性想坐起来，可是浑身使不上力气，麻药消退，我连朝他笑一个都做不到，因为实在太疼了。他红着眼睛，叫着我的名字，来回摩梭着我还比较完好的右手。

我的愈合速度仿佛金刚狼一般，刚过了半个多月，我就开始下床走路，庄睿一遍一遍制止我，可我真的不想听他的话，鬼知道在床上躺着是意见多么难受的事情。

那是一个阳光很好的下午，庄睿在给我削苹果，我坐在床上，他刚刚把我抓回病房，我百无聊赖。他把削好的苹果递给我，我有一搭没一搭地啃着，像个耗子。

“菲菲啊。”“嗯？”

“在一起吧。”他一脸平静地看着我。

我大脑一下子死机了，木然地点了点头，“哦，好啊。”，继续啃着苹果。我的表面很平静，大脑里仿佛烟花炸开，把我的思维炸得七零八落。

他欣喜地拥住我，我笑起来像个傻子。

 

【5】

出了院以后我就和庄睿搬到一起，他说为了方便照顾我，我屁颠屁颠就同意了。贴心男友，在线实时服务，还能有什么不满意。他看我的眼神中总是满是心疼和歉意，我看的懂，但是每一次都装作不懂。

歉意也好，疼惜也罢，我都无所谓，我只要庄睿，只想和他在一起。

庄睿堪称二十四孝好男友的典范，我快要被他宠坏成一个废物，他的体贴让刘佳羡慕不已，去哪里他都紧紧牵着我的手。不管做什么都征求我的意见，对我温柔到小心翼翼，可能是我那副垂死的样子给他留下很多的心理阴影。

 

可能是真的怕失去我吧，甚至在晚上睡觉是时候，他也紧紧扣在怀里，勒的我喘不过气，白天时我乐呵呵地和他在一起，做他粘人的猫，晚上我自卑的人格悄然而至，惴惴不安睁着眼到天明，我从庄睿眼里看不到爱，只有歉意，在他的怀里，我却感觉越来越冷。焦虑，抑郁，总之我越来越不安了。我怕有一天，等我把他的歉意挥霍完了就会离开我了。我每一天都在惴惴不安地倒数着，倒数我们还能在一起多久。

当阳光重回大地，我又恢复成那个热血女警，元气满满，办一堆糊涂事。白天的我讨厌深夜敏感的神经病，深夜的我懊悔白天干了许多的丢人的事。我就这样每天分裂地活着，有一次庄睿认真地问我。“菲菲，你不快乐吗？”

“开什么玩笑！”我矢口否认。

对不起，我似乎真的不快乐。

 

【6】

在连续半年左右的失眠折磨之下，白天乐观的我也受到一些影响，我抑郁的时间越来越长，越来越猝不及防。我偷偷去看心理医生，一把一把吃着抗抑郁抗焦虑的药物，反复安慰自己没事的，庄睿不会离开的。

可是我真的坚持不下去了，我怕我会一直病下去，我更怕我会把这可怕的焦虑传染给庄睿，我的焦虑更加严重，似乎到了病入膏肓的状态。

我真的很久没有快乐过了。

于是我选择了离开。

对不起，庄睿。

Tbc.